Queria sentir dor. O que estou sentindo já passou disso há tempos. No fundo eu sei que conheço essa sensação, é a mesma de quando eu me enfiava sob o chuveiro quente, sentava no chão e abraçava as pernas. Deixava a agua avermelhando a pele das minhas costas, enquanto as lágrimas lavavam a minha alma. Sempre funcionou. Eu ficava leve, conseguia ficar calma, pensava nas coisas , me organizava. Eu conseguia respirar.
Mas não é o caso de hoje. Enquanto escrevo esse texto, tentando colocar em palavras a pior coisa que já senti na vida.
Eu não consigo descrever. A pressão sobre meu peito supera a vontade dos meus pulmões, já castigados, de inspirar. Eu sigo, eu vou, sem ir, querendo ficar.
Minha vida recheada de grandes eternidades que duravam dois segundos, se transformou em uma sufocante tentativa de fazer algo durar. Dói.
Eu  não tenho mais o que oferecer, eu já fiz tudo o que podia e o que eu nem imaginava que conseguiria fazer. Mas continuo tentando, numa suplica masoquista, destrutiva e em vão.
Eu sempre soube que não era mulher pro amor, me enganei durante meses querendo sentir algo que não foi feito pra mim. Eu me enganei, enquanto implorei migalhas de atenção, de amor e de salvação.
Chega a ser patetico, todas as feridas sangrando de novo, como em filme ruim de terror. Eu retirei os escudos,derrubei os muros, joguei ao chão as armaduras. Sai do esconderijo de mão limpas e peito aberto, disposta ao suicídio mais lento por, sabe Deus, que sensação. Fui destruida. Provavelmente de forma irreversível.
Não é de tempo que precisa, é de ausência de mim.
Aprendi algumas coisas na vida. Uma delas é saber quando não sou mais parte de algo. Relacionamentos são feitos de dois, um só é no máximo tentativa. Minhas mãos não se levantam mais. Não tem mais palavra, meus passos são lentos e ineficientes. Meus pulmões ardem. Acabou.
Eu não quero mais. Um amor sufocado, gritado, implorado,suplicado. Mentira, eu quero sim, pela primeira vez, eu não sei me enxergar sozinha, e só de pensar em quantos planos desfeitos... Não consigo respirar.
Eu nunca quis ser dependente, mas tenho que admitir que mesmo distante de quase tudo o que me prometi na vida, ter estado com você me fez ser feliz.
Então, a você que eu tanto amo, e que fez meu coração ter vontade e cor, que fez de mim uma pessoa melhor, eu só tenho a agradecer. Por mais dolorido que seja o momento. Por mais angustiante que seja a noite, por mais sufocante que seja estar aqui.
Obrigada por ter me provado que eu era capaz de entregar todo o amor que eu tinha guardado. Obrigada por ter quebrado meu orgulho,  e desfeito meu egoismo. Obrigada por ter me mostrado que um sonho sonhado junto é mais feliz que sozinho. Por ter me dado novas vontades, por ter me mostrado que eu sou muito mais forte do que previa.
Eu não sei muito bem como vou fazer, sem você, caso você vá. Não sei como vou superar a dor, que só de pensar ja me mata. Não sei sobre o que vou falar, ou com quem vou compartilhar meu dia. Quem vai me ensinar a comer Sushi, se preocupar com o meu celular no bolso da calça. Como vou superar não ter para quem mandar bom dia, não ter uma foto feliz junto. Com quem vou discutir? Quem vou consolar? Quem é que eu vou amar?
Eu vou sentir falta da sua barba no meu pescoço e do seu abraço forte. Vou morrer de saudade do seu cheiro, da sua dança no supermercado, dos fones de ouvido balançando enquanto você anda na minha direção, da sua expressão quando acorda e do seu beijo. O beijo, que naquela noite de 24 de Novembro, fez tudo ter sentido.
Eu não sei como as coisas vão estar. Eu nem sei se tudo é uma despedida, mas eu quero que você saiba que de tudo o que senti e passei você foi a melhor, maior e mais dolorosa surpresa da minha vida. Que em cada Eu Te Amo ia um pouquinho da minha alma, que sempre foi sua. Só você foi parte de mim, só com você eu consegui ser inteira e só com você eu fui feliz. Não houve amor antes, provavelmente não virá depois.
Eu precisei de muito tempo pra erguer tudo o que você derrubou, pra fazer uma confissão direta e em lágrimas, pra poder sentir seu cheiro enquanto em escrevo, pra me sufocar de dor.
Eu não sei o que você sente, como se sente, o que pensa. Esse texto está muito cheio de dúvidas, exatamente como eu. Mas a certeza é plena e uma só: existe amor demais dentro de mim, um amor que só pode ser real na nossa risada conjunta, na nossa respiração ofegante, nos nossos abraços, no seu sorriso, nos nossos momentos, fugazes, intensos...eternos.