Não sei, não dormi. Passei a noite toda me revirando na cama de um lado para outro tentando encontrar alguma coisa, que eu sabia, estava muito longe de mim. Mas eu continuei tentando, incessantemente procurando exaustivamente. Minhas mãos encontraram a parede, a coberta jogada no chão, o travesseiro tão perto e frio que me fazia ter calafrios. Levantei. Voltei a deitar, agora  do lado contrario da cama, imaginando que assim, talvez e por que não, eu coubesse dentro de um sonho louco qualquer. Não coube. Olhei o celular e não tinha mensagem. Mas ainda tinha uma impressão ruim do momento anterior a chegar em casa e tomar banho. De estar com você tão perto e ter tirado a mão da sua perna enquanto a gente discutia coisas tão banais que sempre deixam alguma mágoa. Eu não queria deixar mágoas, e acredite, eu queria não tê-las. Queria poder perdoar tudo, seguir sem pensar, sem ter medo, exatamente do jeito que eu finjo ser para quem não me conhece. Mas, não... eu fico remoendo coisas, tentando lembrar datas de todas as vezes que eu fui deixada e largada e fingi que estava tudo bem. Muitas vezes estava mesmo, até hoje a noite, quando resolvi ser uma pessoa realmente ruim para mim mesma e não dormi.
Eu lembrei da gente discutindo tanto a mesma coisa e percebi que eu tinha que entender que " se você está comigo é porque quer estar aqui", eu te procurei na cama e não te achei, e nem poderia. Nós dois sabemos disso. Concluí que a gente ainda não cabe na mesma cama, logo depois desconclui tudo  e quis, desesperadamente, que você estivesse ali, dormindo pesado enquanto eu ficava com raiva por não conseguir te acordar. Percebi que eu nunca fiquei com raiva de verdade de você. Mesmo naquele dia em que você me ligou brigando por qualquer coisa que eu nem lembro e  eu quis nunca ter passado meu telefone pra você, eu não fico com raiva de você por nada, nem por ninguém. Você acha que eu fico, mas é mentira. é tudo teatro para te fazer olhar pra mim e perguntar " O que foi?". Eu gosto de ver seus olhos quando você acha que fez alguma coisa errada. Você nunca poderia fazer nada errado comigo. As vezes, você diz umas coisas que eu realmente não gosto, mas não tem nada a ver com ter raiva de você. Você ainda é a melhor coisa que aconteceu na minha vida, e depois de tanta coisa guardada e uma noite em claro tudo que eu tenho é um arrependimento enorme que não ter te dado mais um beijo de boa noite.